Commander une Pizza en 2015 ..

Le hasard fait quelque fois bien les choses!

En 2003, j'avais diffusé le dialogue ci-dessous,: à vrai dire, je ne me souviens plus si je l'avais créé, mais, comme je cite toujours mes sources, il est fort possible que j'ai modifié un texte dont j'avais eu connaissance de telle sorte que je n'ai pas cru utile d'y faire allusion. Qu'importe! Mais, par le plus pur des hasards, je viens de m'apercevoir que quelqu'un l'avait repris, en 2004 (le 28/2)sur son site, en faisant référence à mon "historiette":

http://fr.dir.groups.yahoo.com/group/aishah-ascension/message/3133

et que, depuis, cette histoire a été diffusée sur des centaines de sites ou blogs (vous pouvez vérifier sur Google, en tapant le titre)! Le texte primitif, si je me fie à celui repris en 2004, était légèrement (très légèrement) différent de ceux qui circulent aujourd'hui: j'avais, en effet, indiqué, en exergue, que la communication téléphonique avait lieu alors que Sarko était Président (c'était déjà ma phobie de l'époque...)et la Société de pizzas, les chiffres et autres noms (comptes bancaires, téléphones, adresses, nom, adresse) diffèrent souvent.

Vous remarquerez que:

- le problème (réseaux croisés) a de plus en plus de chances d'exister;

- N.Sarkozy est déjà Président, mais ne le sera peut-être plus en 2015...

 

 

(Sarkozy, Président de la République)


- Standardiste : "Pizza Hut, bonjour."
- Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande."  

- Standardiste : "Puis-je avoir votre NNI, monsieur ?"
- Client : "Mon numéro national d'identification (NNI), oui, un instant, voilà, c'est le 102049998-45-54610."  

- Standardiste : "Merci Mr. BEAUF. Donc, votre adresse est bien 316 rue de la Baguette et votre numéro de téléphone 494-2366. Votre numéro de téléphone professionnel à la DGI est 745-2302 et votre numéro de téléphone mobile 266-2566. De quel numéro appelez-vous ?"
- Client : "Euh ? Je suis à la maison. D'où sortez-vous toutes ces informations ?"  

- Standardiste : "Nous sommes branchés sur le système, Monsieur."
- Client : (Soupire) "Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales à la viande..."  

- Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur."
- Client : "Comment ça ?"
- Standardiste : "Selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol très élevé. Votre assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé."
- Client : "Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?"
- Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."
- Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?"
- Standardiste : "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à votre bibliothèque locale la semaine dernière, Monsieur. D'où ma suggestion."
- Client : "Bon d'accord. Donnez m'en deux, format familial. Je vous dois ?"
- Standardiste : "Ça devrait faire l'affaire pour vous, votre épouse et vos quatre enfants, Monsieur. Vous nous devez 50€."
- Client : "Je vous donne mon numéro de carte de crédit."
- Standardiste : "Je suis désolée, Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit dépasse la limite".
- Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le Livreur n'arrive."
- Standardiste : "Ça ne marchera pas non plus, Monsieur. Votre compte en banque est à découvert."
- Client : "Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas. J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"
- Standardiste : "Nous avons un peu de retard, Monsieur. Elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez venir les chercher après être avoir retiré du liquide, mais transporter des pizzas en moto est pour le moins acrobatique."
- Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai une moto ?"
- Standardiste : "Je vois ici que vous n'avez pas honoré les échéances de votre voiture et qu'elle a été saisie. Mais votre Harley est payée, donc j'ai simplement présumé que vous l'utiliseriez."
- Client : "@#%/$@&?#!"
- Standardiste : "Je vous conseille de rester poli, Monsieur. Vous avez déjà été condamné en juillet 2006 pour outrage à agent."
- Client : (Sans voix)
- Standardiste : "Autre chose, Monsieur ?"
- Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas les deux litres de Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."
- Standardiste : "Je suis désolée, Monsieur, mais une clause d'exclusion de notre publicité nous interdit de proposer des sodas gratuits à des diabétiques."